[REMUSGL]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intalnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind, la un moment dat, au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.

Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.




Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Potrivit statisticilor, barbatii care fac sex:
- 10% o fac din picioare;
- 20% dedesubt;
- 40% deasupra;
- 100% povestesc la toti prietenii.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

[dalungulesei]

3 prieteni mergeau la vanatoare in fiecare weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii spune ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu inceapa un scandal, ramane.

Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung, il vad pe al treilea deja acolo!
− Cum de esti aici ? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii ?

− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand a venit sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, m-a luat de brat, m-a dus in dormitor, acolo numai lumanari, petale de trandafiri pe pat, betisoare parfumate... S-a asazat pe pat si mi-a spus sa o leg cu catuse de pat. Am legat-o, dupa care mi-a spus sa fac ce vreau eu.

Deci, iata-ma!

[ionion]

Un tip agata o tipa intr-un bar. Dupa consumatia de licori bahice se retrag intr-o camera de motel. Fac dushuletul de rigoare si trec in pat, pentru partida de amor, binenteles ca au stins lumina la cererea tipei. Respectivul incepe sa o sarute pe obrajori, urechiushe, gatuletz si insista mai mult cand ajunge la sani.
In acel moment tipa incepe : vai,ahhh, auu, uhhh. Tipul insista asupra a ceea ce credea ca sunt sfarcurile, facandu-le acestora un masaj, binenteles cu buzele.
La un moment dat tipa : ahhhhhhhhhhhhhhh, vai ce bine este...
Tipul o intreaba
- gata ai reusit?
Tipa:
- a, nu, aveam un furuncul pe san si ai reusit sa-l spargi

P.S. A nu se spune acest banc la momentul servirii mesei, intr-o companie mai mare de doua persoane !!!

[dalungulesei]

O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu, îl întreabă pe tatăl ei:

- Tată, un băiat de la şcoală mi-a zis ceva ce nu înţeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente. Ce înseamnă asta?

- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului:
dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament!

[Clau92]

Intr-o zi, dupa o furtuna puternica, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste pestii mai bine.
Bula tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo si Bula il intreaba:
-Nu va suparati, dar sunt pesti in balta asta?
-Pai ieri nici nu era balta aici.

[dalungulesei]

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

[dalungulesei]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...



Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.


Luni dimineata.Ofiterul si-asteaptă soldatii să se-ntoarcă din permisie.Apare primul,bineînteles,întîrziat.
-Soldat,dă-mi un motiv bun!
-Să vedeti dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri si...iată-mă,să trăiti!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..
-Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalti opt după el,exact aceeasi poveste.
Într-un final,apare si ultimul si-ncepe...să vedeti,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi...
Căpitanul:..daa,si taxiul s-a stricat...
-Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,si-o grămadă de cai morti...ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

[dalungulesei]

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane,
parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ... Intr-o zi capra le zice
iezilor:
-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc mancare,sa nu deschideti usa
nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si in cele din urma Lupul bate la usa .
La care iezii : -Parola ???
Lupul: - Sug Lapte !!
La care iedul mai mic:
- Sugi p--a, ca ne-am pus si camera video!

[REMUSGL]

Într-un avion:
Boc: - Dacă arunc portofelul meu plin cu bani, fac o familie fericită!
Băsescu: - Dacă arunc eu portofelul meu plin cu bani...fac un oraș întreg fericit!
Pilotul: - Dar, dacă vă arunc eu pe amândoi, fac o țară întreagă fericită!
======================================
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
======================================
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

[gazaru]

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor
act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi
se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite
... cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu
i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o
să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar
mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare
nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut
celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea
lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine
să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i
spun? dacă deschid gura, mâine nu mai
vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta
maro, data viitoare mă dau cu roşu
purpuriu, am auzit eu că majoritatea
bărbaţilor sunt încântaţi de această
culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la
fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la
tavanul ala, sigur se abţine greu să nu
comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am
făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce
gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pi*da măsii stă musca aia pe tavan cu
capul în jos de o juma de oră fără să
ameţească?

[dalungulesei]

Intr-o noapte, un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un
sarut lung de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de
confidentialitate, se sprijina cu mana de perete si intreaba: "Draga,
mi-ai face sex oral acum si aici?"
Ea, ingrozita: "Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!"
El: "Hai tu, cine ne vede acum?"
Ea: "Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde
taica-meu?"
El: "Oh, te rog, te iubesc atat de mult!"
Ea: "Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!"
El: "Sigur poti .. te rog !"
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a
fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
"Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau
chiar eu. Sau, daca e neaparat necesar, coboara el si o face, insa,
spunei idiotului sa ia mana de pe interfon ca sa putem dormi si noi !"

[dalungulesei]

Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?


Trei vameşi se gândeau ce cadou să îi facă şefului lor de ziua acestuia.
Primul: Eu zic să îi cumpărăm o maşină!
Ceilalţi doi: Măi, are 2 BMW, 3 Mercedes şi un Lamborghini, nu cred ca îi mai trebuie maşină.
Al doilea: Eu zic să îi facem cadou o casă!
Ceilalţi doi: Măi, are 2 vile la Predeal, 3 apartamente la mare, casă în Franţa, Italia, Spania, nu cred ca îî mai trebuie casă.
Al treilea: Mă, io zic să îl lăsăm să lucreze o zi în locul nostru!
Ceilalţi doi: NU, e prea mult !!!


Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

[Amstel]

Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. Peste cateva ore vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Udrea...

[bebe2011]

[doru]

Pe o sosea veneau una spre alta doua masini.Se ciocnesc frontal,masinile se fac praf,dar soferita care se afla la volanul unei masini si soferul de la cealalta,nu patesc nimic si scapa fara nicio zgarietura;
-Vai domnule,ce noroc pe noi ca nu am patit nimic,parca D-zeu ne-a aruncat unul langa celalalt fara sa patim nimic.
-Da ,aveti dreptate spune soferul din cealalta masina.
Soferita vede si o sticla intacta de vin cazuta din porbagajul uneia dintre masini si spune;
-Ar trebui sa sarbatorim cu vinul acesta in semn de multumire ca am scapat nevatamati,va rog deschideti sticla si serviti primul.
Barbatul deschide sticla ,trage o gura de vin si o invita si pe soferita;
-Va rog serviti,ce mai astaptati?
-Vai multumesc,nu beau,eu astept politia.