[vali003]

La palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o rezeama de gard , incepe sa caste ochii in jur .
Vine gardianul .....bade , ia bicicleta de aici ca vin ministrii , primul ministru .....
No fii fara grija ca i-am pus lacata....

[vali003]

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: auzi domnule , da la hemoroizi nu te pricepi ???????

[Qnyx]

-Nimeni si cu Prost la mare
Intra in apa Nimeni si se ineaca
Suna Prost la salvare
ALOOOO ALOOOO se ineaca !!
Cine se ineaca ??
Nimeni !
Cum Nimeni ?
Ma tu esti Prost ??
Da dar de unde stii ?

=================================

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor'mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

=================================

Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare ii gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatul meu ma inseala. Maica-sa ii zice:
- Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
-Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala.
Comandantul ia oglinda, se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in
politie.

[Qnyx]

Un ardelean si-un oltean in tren. Dintr-o data ardeleanu scoate niste slanina,rosii si branza.Olteanu(in gand) dak ma bag in vorba cu asta poate-mi da si mie niste mancare.
Se baga olteanu in vorba si spune:
-Pe mine ma cheama Ionescu.
La care ardeleanu:
-Pai dute daca te cheama!

===========================

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!! ...

==========================

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?

- Pai... cam zece minute, cred...

==========================

[Qnyx]

Sotia se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de
riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

______________________________________________

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

______________________________________________

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc,ffffffoc,ssssariti,ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re.
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

______________________________________________

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

______________________________________________

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
______________________________________________

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
______________________________________________

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
______________________________________________

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la masa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
______________________________________________

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! raspunde tatal.
______________________________________________

În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

______________________________________________

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
__________________________

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

_________________________

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul zece. In cadere se gandeste:
-Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si dragoste ...
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
-Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!!!

___________________________

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

_______________________________

Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.
Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator.
Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:
- Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!

__________________________

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeie scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz , sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba :
- Ce era asta, taticule ?
Rusina si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta !
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice :
- In orice caz, avea ditamai p***!!

__________________________

Intra sotia in dormitor, sotul in pat in toata splendoarea lui.
Sotia:
- Ma doare capul ingrozitor!
Sotul:
- Perfect, tocmai mi-am dat cu praf de aspirina pe penis...cum preferi: tablete sau supozitor?

______________________________________________

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta... La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra:Imi dau jos proteza si le sug bine

______________________

FEMEIA Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.Daca te roaga ea, ii faci o favoare.Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede...

_________________________

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: -Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? -Da, ei sînt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: -Ce onoare, ce faceti aici? -Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întîmple?-O sa omorîm 40 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:-O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice- Vezi, ba ca nimanui nu-i pasa de cei 40 milioane de irakieni.

[Qnyx]

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: "Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul. Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul. "A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: "Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" "110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, "Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: "Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" "140", veni raspunsul. "140?", striga functionarul. "Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

[mih_IL]

Organul sexual masculin a cerut o marire de salariu pt. urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza numai cu capul in jos;
- lucreaza intr-un mediu cu umiditate ridicata;
- nu are aer conditionat;
- temperatura f. ridicata;
- locul de munca ii poate cauza oricand boli profesionale.
Cererea a fost respinsa pentru urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu poate lucra 4 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- nu face curatenie la locul de munca;
- cateodata mai adoarme la locul de munca;
- nu este fidel locului de munca.

[Qnyx]

Imi cer scuze dar acest banc este in limba engleza:


An arab at airport: - Name? - Abdul AlRazhib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female. - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, dog, even sheep. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no, deer run to fast!

[Qnyx]

O lectie intr-un institut agricol
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in
primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

----------------------------------------

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

----------------------------------------

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

----------------------------------------

Ion si cu Maria...
- Hai mai Marie sa ne... si noi.
- Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` sa imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
- Bine fa, hai ca iti dau mobilu`
Se... Ion si Maria... si dupa aceea Ion da sa plece.
- Ioane ce faci? Ai zis ca imi dai mobilul daca ma culc cu tine.
- Bine fa, Marie, noteaza... 0721...

----------------------------------------

Vine Ion acasa de la munca, din Spania dupa 3 luni de zile.
Intra in casa, lasa bagajele si striga:
- Marieee, incuie usaa!
Marie bucuroasa incuie usa.
- Marieee, traje obloanele!
Trage Marie obloanele incantata.
- Marieee, baga-te sub plapumaa!
Se dezbraca Marie si intra sub plapuma ...
- Baga-ti si capu' sub plapuma!
- Vai Ioane, nebunaticule! , isi baga Marie capu' sub plapuma ...
Intra si Ion in pat, se baga sub plapuma si zice:
- No, ni ce ceas fosforescent mi-am luat!!

----------------------------------------

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

----------------------------------------

In apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter întreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

----------------------------------------

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

----------------------------------------

Aladin scutura covorul pe geam. La care un vecin il intreaba -Ce mah, nu porneste?

----------------------------------------

Alinuta: Doamna invatatoare ... cine m`a adus pe mine pe lume?
Invatatoarea: Barza Alinuta.
Alinuta: Pasarea aia alba cu gatul lung si picioare lungi si cioc lung?
Invatatoarea: Da!
Alinuta: Stati doamna linistita ca nu f***e tata asa ceva!

----------------------------------------

Cu ocazia anului nou, homosexualii urează celor din branşa lor: ANUS BUNUS.

----------------------------------------

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
-Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea
o saptamâna fara sa lucreze...

----------------------------------------

Un tip cumpara un pachet de tigari. Se uita pe el si vede scris: "fumatul cauzeaza impotenta". Nemultumit i se adreseaza vanzatoarei:
- Dar ce se intampla, d-alea care cauzeaza cancer nu mai aveti ?!

----------------------------------------

Piranda naste un fat de numai un kil. Ginecologul cu tiganul:
-Tigane, e de rau, n-are decit un kil copilul!...
-Ei, ce sa faci, don' doctor, ce-am bagat, aia am scos!...

----------------------------------------

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

----------------------------------------

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat lânga ei se aseaza un domn care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atâta obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer neveste-mii cheia de la casa!

---------------------------------------

[timer]

Metagrama
(Metagrama:xLxxxx-xBxxxx) Cand Base face-o referire Dar nu direct,cu ocolire! Cum ca-n guvern,in varf de tot Nu se depune mult ...efort!/// Si tot el,cand,fara eschive Isi iese din prerogative In mod exagerat,expres L-am defini ca fiind...exces /////////////////////////// Cine-i primu-n dezlegare Un coniac,drept consolare Sau o bere la cutie Virtuala,sa se stie...

[Black Daniel]

ALUZIV - ABUZIV

Sa curga berea ...

[timer]

ALUZIV - ABUZIV

Sa curga berea ...

Sa curga,Black,sa dea D-zeu!Raspuns super!

[Qnyx]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[doru]

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie.La un moment dat se ridica Janos sa tina un toast:
-Ridic acest pahar pt. cei 10 ani de cand traiesc cu navasta meu.
Ion ,prietenul cel mai bun,il corecteaza:
- A mea bai Janos,asa este corect.
-Taci Ioane ,cu a ta sunt numai de un an.




O stewardesa americana intreaba un pasager arab:
-Doriti ceva de baut?Un pahar de vin,whisky,coniac ?
-Nu multumesc spune arabul, nu pot consuma alcool ,caci imediat am sa pilotez avionul.





Un mosulica se insoara cu o pustoaica.Ea ,dupa noaptea nuntii:
-A fost minunat.Se face des treaba asta?
-Da copila mea,unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

[doru]

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
-Ce-i cu tine draga,esti bolnava?
-Nu ,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata la prima ora ca a iesit doctorul de la tine din apartament.
-Si ce?De la tine au iesit trei soldati si te-am intrebat eu daca a inceput razboiul?



Bula la scoala.Profesoara zice:
-Bula, numeste o insecta.
-Albina.
-Inca una.
-Albina.
-Nu,asta ai mai spus-o. Zi una din capul tau.
-Paduchele.



Un copil sta pe o banca in parc,vine un politist si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Fumez....
-Cati ani ai?
-Cinci ani.
-Cinci ani si fumezi?
-Aaa,am avut si femei nene.
-Femei? Pe cine mai?
-Nu mai stiu nene,eram prea beat.