bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[gor965]

Euro.....in crestere..!!!
Daca-ti tatuezi o bancnota de 100 de euro pe penis,ai mai multe avantaje:
1-Te joci cu "banii" in fiecare zi....
2-Vezi cum creste "euro" ....
3-Poti da fetelor bani cu imprumut...
4-Ai posibilitatea sa-ti tii economiile "la adapost"....pt cei mai putin pudici poti sa faci un depozit "la vedere"
Expertii au studiat si demonstrat faptul ca aceia care citesc aceste randuri deruland pagina (cu sageata-jos sau mouse) cu mana dreapta,au penisul mic....
Ei...acum nu mai are rost sa schimbati mana....

Esentele tari se tin in sticlutze mici ! :mrgreen:

[IULIAN C]

Euro.....in crestere..!!!
Daca-ti tatuezi o bancnota de 100 de euro pe penis,ai mai multe avantaje:
1-Te joci cu "banii" in fiecare zi....
2-Vezi cum creste "euro" ....
3-Poti da fetelor bani cu imprumut...
4-Ai posibilitatea sa-ti tii economiile "la adapost"....pt cei mai putin pudici poti sa faci un depozit "la vedere"
Expertii au studiat si demonstrat faptul ca aceia care citesc aceste randuri deruland pagina (cu sageata-jos sau mouse) cu mana dreapta,au penisul mic....
Ei...acum nu mai are rost sa schimbati mana....

Esentele tari se tin in sticlutze mici ! :mrgreen:

Corect....sper ca nu s-a sup cinev pe ce am postat...ca sincer sa fiu eu am prim asta in msg pe tel....deci ....mi-aam FURATOOOOOOOOOOOOO........ rau de tot!:x :evil:

[gor965]

Vezi, daca ai "ecranul" mic !

[timer]

O fi vechi,nou..io azi il auzii..Intr-o incapere erau 100 papagalitze si un singur papagal..Pariu intre sefi de state..Cine identifica ..papagalul.Intra in camera Putin cu serviciile secrete..Aleg una din pasari,dar la control era ..papagaliza..Intra Bush cu CIA ,la fel,alege o zburatoare din gramada…Tot papagalitza..Vine randul Baselului..Asta refuza serviciile secrete romanesti,intra singur..Iese si ..surpriza alege ..papagalul .Intrebat fiind cum a procedat..B spune: -Pai am intrat in camera si am zis…Sa traiti bineeeeee…Iar una dintre pasari mi-a zis “Date-n .ula mea!” :roll:

[Butaru Gabriel]

Undeva la tara, doi tineri de putin timp casatoriti, doamna se babardea cu primarul.Intr-o zi sotia ce zice:
-Ma barbate malai numai avem, faina numai avem, a cam venit vremea sa mergem la moara sa macinam.
Cum ei detineau doua carute, femeia ce zice:
-Ma io zic tu sa te duci la moara de malai iar eu la cea de faina sau invers cum vrei tu.
El banuia ceva si zice:
-Da fa muiere maine dimineata plecam.
Vine dimineata, pleaca unu incolo unu incolo.Barbatu se face ca pleaca la moara, si se intoarce acasa.Cum erau si ei la inceput de drum, aveau casa in constructie si neterminata.Intra in singura camera care era cat de cat si se urca pe grinzi stand si asteptand banuind el ceva.Nu trece mult timp si apare sotia cu primarul.Stau ei ce stau, bautura mancare, vine vremea de f***t.Se dezbraca amandoi.Primarul ii baga ei mana printre f***i si zice:
-Sofico daca ar fi graul mare cat f***i tai de mari am da productie 5000 la hectar.
Il i-a si ea pe el de p**a si zice:
-Primare daca ar fi stiuletele de porumb cat p**a ta de mare am da 10000 la hectar.
Dar barbasu' de sus dupa grinzi zice:
-Daca ar da o ploaie cu piatra cat c**iele mele de mari ati mai da p**a mea la hectar

[timer]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu'

"In Vietnam ."

[IULIAN C]

Un cuplu de batrani destul de innaintati in varsta,se hotarasc sa-si marturiseasca pana nu e prea tarziu ce au gresit unul fata de celalalt pe parcursul vietii...
El:Draga mea,uite,eu...dupa ce te-am cunoscut pe tine...m-am multumit sa te am,nu te-am inselat decat cu privirea,si asta in anii tineretii,dar fizic...NU,NICIODATA! Tu?
-Pai...dragul meu daca tot ne marturisim....eu te-am cam inselat...cu multi si de multe ori...sper sa-mi ierti nesabuinta....
Mosul se supara peste poate la auzul acestei marturisiri si-i zice ca pt asta,daca moare ea inainte ,ca pedeapsa o va ingropa goala in sicriu...
Nu trece mult si femeia moare...el in continuare suparat pe ea exact asa face:o ingroapa goala!
Dupa inmormantare,a doua zi,il apuca remuscari cumplite....cere aprobare de la patriarhie,s-o dezhumeze si s-o imbrace
Merge in cimitir,o dezgroapa,deschide capacul sicriului....insa acesta era gol...doar un bilet pe care scria:
"Sunt in p--a la Matei,
Randul 4 groapa 3"!

[timer]

Au inflorit..ghioceii...

[gor965]

Tiganca la doctor, cu tiganu` dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!

======================================

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.

[gor965]

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de `fssss-pac` pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar `pac`-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: `fsss-fsss-fsss-pac`.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face `fsss`, dar de ce se mai aude si `pac`?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[timer]

Bancuri..adevarate
////////////////////////////
Nu stiu sa ma exprim.Daca as stii,as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu la un loc.-G.Becali//Daca a furat,sa mearga si Rasdaq la puscarie.-Irina Loghin.//Eu sant pe toate listele de corupti si arestati,dar nu am nici o greata.V.Hrebenciuc//Este mult mai bine,zic eu,sa iti faci lecturile pe vapor,decat sa faci sex cu fundul.T.Basescu//Mi-am facut parastasul acum,intrucat copii mei,mai mult ca sigur,o sa uite sa mi-l faca.S.Prigoana//Avem nevoie de lideri adevarati,nu de maimutoi implementati.M.Vanghelie//Partidul Noua Generatie are o orientare de centru,cand la stanga,cand la dreapta,de la caz la caz.G Becali//Ouale lui A.Nastase sunt de gaina.I.Iliescu

[mirceaognean]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- " Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine"

[timer]

GPS..la purtator ..sau la ...purtatoare??
...................................................
Bărbaţii geloşi care vor să ştie la orice oră pe unde umblă nevestele au primit un ajutor nesperat din partea unui producător de lenjerie. Firma braziliană Lindelucy a lansat pe piaţă o colecţie inedită de lenjerie, dotată cu GPS. În acest fel, prin intermediul Google Maps, bărbaţii vor putea afla oricând unde îşi petrec timpul partenerele. Colecţia lansată sub sloganul „Găseşte-mă, dacă poţi“ se adresează femeilor moderne, „care vor să se regăsească în această lume haotică“. Lenjeria va fi de ajutor însă mai ales bărbaţilor geloşi, care vor trebui să scoată din buzunar 700 de euro pentru a achiziţiona un astfel de articol. ps/Astuia nu-i mai trebe GPS Un tip îi spune prietenului său: - Am avut ghinion cu ambele neveste. - Cum aşa? - Păi, prima a fugit cu un vecin. - Şi a doua? - A doua... n-a fugit :shock:

[timer]

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati, eu ce trebuie sa fac?"
"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o
pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare,
neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?" Raspuns:
" Nu, eu sunt d-na carie!"

[Qnyx]

Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!