Râme înţepate sau rime înţepatoare !

[tavimai]

Stelistilor dupa infrangerea de la Napoli :

Nu fiti tristi,
Acum stelisti,
Fu Cavani pentru voi
Taman... Macarone doi !

[tavimai]

Emil Boc s-a intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba, pentru ca scoala la care lucra s-a inchis.
Emil Boc il consoleaza:
- Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a raspuns:
- Daca nu ai fi prim-ministru, si eu as trai din invatamant.

Propuneri de imn national:
- Descurcă-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamnă.

[tavimai]

- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun


Un copil scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, sa-mi trimiti un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc... Saru' mana, multumesc... si, daca se poate, trimite-mi si o bicicleta, ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."

Scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. Impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia, strang bani de la toate femeile din oficiul postal respectiv, cumpara un calculator si il trimit baiatului...

Peste doua zile, o scrisoare catre Mos Craciun... emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mos Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea ... da uite ce s-a intamplat, scârbele alea ordinare de la Posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."

Dragul Mosului baiat,
iti spun clar si raspicat,
am primit scrisoarea ta,
dar m-am sters la c*r cu ea
si ma p*s pe ce-ti doresti...
nici in vis n-ai sa primesti...
si daca-mi mai scrii vreodata,
iti rup moaca c-o lopata.
Nu-l mai cauta pe Mosu
ca iti face curu' rosu.
Mosu' a plecat din tara,
ca e criza financiara.
Semnat: Mos Craciun

[Madalin Dirla]

Stiti de ce nu are Mos Craciun copii?

Pentru ca isi da drumu pe horn!!!!

[tavimai]

Un tanar la o petrecere de Anul Nou se intoarce catre prietenul lui si ii cere o tigara. Acesta ii spune:
- Credeam ca ai luat o hotarare de Anul Nou sa nu mai fumezi.
- Sunt pe punctul de a ma lasa, ii raspunde tanarul.
- Eu in schimb sunt la mijlocul primei etape.
- Si in ce consta prima etapa?
- Am renuntat sa le mai cumpar.

Bula si un Strul se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata.
Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Bula intra in garaj iar Strul ramane afara.
Asteapta Strul ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe Bula invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Strul il intreaba:
- Ce p…. mea faci ma aici?
- Uite caut de am inebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

Un politist opreste pe strada on om beat crita:
-De unde veniti la ora sta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…

Intai ianuarie. Telefon de la o blonda:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Fa, da a fost multa lume? …

la miezul noptii.. la trecerea in 2008 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica, barvo! Mai cînta vreo 3-4 cintece!
- De ce sa mai cînt că m-am săturat!?
- Cînta, canta! Cînd cînţi, nu bei!

[tavimai]

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

??. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
R. Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum canta cucu` in Franta?
R. Avec, avec ..

[gogu steriade]

maestre mie mie dor so zici matale iar paia cu : cinea pus carciuman drum ! si nea lasat fara bani pa lume ! si lu boc sai fie tarana usoara !
La multi ani bre !

[tavimai]

maestre mie mie dor so zici matale iar paia cu : cinea pus carciuman drum ! si nea lasat fara bani pa lume ! si lu boc sai fie tarana usoara !
La multi ani bre !

Atasat la bautura,
Na :-Raspunsul pe masura !
Ia de-acilea fara frana:
"Ghiveci "de ...limba romana !


"Carciuman",carciuma-n drum,
Faca-se guvernul scrum,
"Cinea" face precum ei,
"So" zice ca is misei,
"Mie mie" sigur si-ti zic,
"Paia" cu :-Ascunsi un pic !
S-aibe ei un :- La multi ani!
La parnaie fara bani !

[tavimai]

La multi ani !

Cand soseste un an nou,
Pentru Gogu,cert erou,
Pentru Timer de trei ori,
Pentru toti moderatori,
Pentru cei care privesc,
Chiar si cei care citesc:
-Va dea Domnul pesti babani,
LA ANUL SI LA MULTI ANI !

[tavimai]

Un an nou mai reusit,
Doar cu bune garnisit,
Sanatate si iubire,
Si cu multa fericire !
LA MULTI ANI !

Iar la cel care-i Vasile,
Cate-un crap de sapte kile !

[tavimai]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..


Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
"Amana pana maine ca sa fac rost de bani"



Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.

Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.

Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit……………..oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker...

[tavimai]

Cafea de criza
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...




Degetul placerii
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si ma i frumos. Pe ntru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si numeri bancnotele...

[tavimai]

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

[tavimai]

-Ia sa-mi spui,da' fii cinstit
Ai baut,ai preacurvit,
In sistem ticalosit?
Da', inca o data-ti zic,
Nu vreau nici un siretlic…
Sa nu-ncerci sa m-aburesti,
Ca te simt si o patesti
Si spre Iad te pravalesti!
-Cand am fost la Golden Blitz,
De-am baut cu Gigi-un sprit!
Mai mult apa, decat vin
Pot sa spun, c-a fost un chin…
N-am facut deloc agape,
V-au mintit,ca sa ma sape..
Iar cand mi se pune-o pata,
Ma calmez cu-o apa plata..
Doamne,nu ma fa sa sufar,
Sunt curat ca si un nufar…


La capitolul iubit,
Chiar ma simt neprihanit!
Iar cu Udrea ,Doamne Sfinte
Cum puteam ,ca presedinte...!
Totu-a fost un simplu joc,
N-am pus mana la mingioc…
-Ia vezi Petre-n protocol,
Ca mi-e lene sa ma scol…
-Doamne,e plin de pacate,
Aici,in Rai, nu se poate..
Ia,sa vorbesc la vecini,
Le dau bip, ca-s baieti fini…
-Da ,Petre,te-aud beton,
Scaraoschi-n telefon…!
Zici d-un loc cu rezervare?
Va ajut, ca-s de onoare…
Mda,il stiu, mi-aduc aminte,
A fost in RO presedinte….
Chiar acu’ trimit semnale,
Sa dea la cazane foale…
http://www.romanialibera.ro/usr/thumbs/ ... 8016_1.jpg

Bietul "Scara" nic nu stie,
De beleaua ce-o sa-i vie,
Fi-va-n iad o lupta mare,
Pentru noua guvernare !

"Scara" geaba se incoarda,
Base nu stie sa piarda,
Si piratul io va spui,
Va fi seful dreacului !

Fac in iad un nou concern,
Cu al Bocului guvern !
Vai de ei ,de dracusori,
Ca vor fi doar servitori !

Bate-va dracul din gura :
"-Ca-n alegeri se cam fura!
-Si-am fost descalificat,
Noaptea cand s-a numarat !"

La vot ca si la pacat,
Tot dracul a castigat !
N-are cum pierde traianu,
Cand le numara videanu,

[tavimai]

Mititel
suspenda el !
I-o da Piti olteneste,
ca de bani il cam...beleste !

Ieri un Piti ,"piperat",
In presa a explodat :
"-E necaz !Contest din prima,
Mititelu la..."Maxima"!

P.S.
Ia zi Timer mai graiesti
de sarmale-ardelenesti?
Alea "bune" oltenesti",
Cu Piti le cam prajesti ?


P.S. 2
Pe multi ne doare sufletu dupa echipa aia mare de demult ce mai avea si cate un ardelean ...(Doamne iarta-l pe Crisan ! )Parca si acum ii vad pe "engleji" aia iesind invinsi,cu capul plecat din templul fotbalului oltean acum ...aproape o juma de secol !!!(poate ca exagerez da nu cu mult totusi ! ) Cum dreac ati putut potrivi un mititel la CRAIOVA MAXIMA ???