bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[yorasta]

Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă:
- Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct?
Însă el îi răspunde mirat:
- Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURcuDUŞ!

[yorasta]

Un sot si o sotie se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile: ea in fata si el in spate. El ii zice: - Ai facut un fund cat o masina de spalat! Ea nu zice nimic. Seara, in pat sotul vrea sa faca sex. Ea ii raspunde: - Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana! )

[timer]

VAND URGENT : Ciorapi cu pedale, Cutit cu luneta, Topor cu amortizor, Harlet cu gps, Blana de sarpe, Ochelari cu plasma Sony, Galeata Puma cu antena, Grebla Nike cu hands-free, Chiloti anti stress, Adidasi cu bretele, Lant cu tuner fm, Set schiuri cu remorca, Nike-uri Puma, Hartie igienica second-hand, Ob-uri ninja, Role decapotabile, Unghiera pt taiat negrul de sub unghii, Perechi de pantofi cu toc in fata, Ciorapi Reebok cu gluga model- iarna 2009, Tricouri cu burta, Cravata cu buzunar la nod, Bluze cu sani (marime mare ), Sutien lycra cu portofel pt maruntis, Maieuri cu maneci / vindem separat si gluga, Senzatia sezonului: Talpici pentru manusi de piele, Cojocul semineu, Fularul tanga, Sosete cu fermoar, Rog seriozitate , produsele nu se vand in rate.

[yorasta]

O mama isi dojeneste fiul: -Aha , deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti …Bine ma ,atunci da la facultate …sa ajungem de rasul blocului !

[IULIAN C]

Un tip...putin cherchelit,vine acasa ,cu gandul s-o surprinda placut pe sotie...intra pas-pas,se duce la picioare...se baga cu capul intre picioare ...s-o..."alinte" pe a sa sotie...
Zis si facut !!!
Apoi,iesi de-acolo,se duse la baie sa se spele pe dinti...
La baie dadu pe sotie care-i zise:
-Ssst...sa n-o trezesti pa mama,ca doarme la noi!

[Qnyx]

Tare rau asta !

[cris71tian72]

O fetita si un baietel sa joaca la mare pe plaja in pielea goala,la un moment dat fetita observa ce are baietelul si se pune pe plins pentru ca ei ii lipseste .Toate incercarile mamei de a o impaca nu reusesc si atunci mama disperata ii promite; - Lasa fata mamei cind ai sa cresti mare ai sa ai una numai a TA.iar tatal completeaza ;-SI DACA NU AI SA AI MAI MULTE.

[Qnyx]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar: - De unde stie taurul, ca..... stii tu... când este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea. Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul...

[timer]

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. -Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! -O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! -Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f---m la tine !

[mirceaognean]

[Qnyx]

Temperaturi pe Glob
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa . Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora .
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

[Alexandru]

Doi homosexuali la doua noaptea într-un parc:
- Scoate-ti ochelarii ca mi-agati ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ti ochelarii, sugi mînerul bancii...

[Qnyx]

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[misu_sipanu]

Un schior are un grav accident si intra in coma.Cind se trezeste vede doctorul care ai spune zimbind:
-Am pt .tine doua vesti,una proasta ,una buna,cum vrei?
Spune o pe aia proasta!
Ti am taiat picioarele
Spune o pe aia buna!
Ti am gasit client la schiuri!

[roni]

vine barbatul acasa si isi roaga nevasta sai dea o veste buna si una rae intr-una singura.sta femeia si se gandeste si la un moment dat ii vine o idee:- faci cel mai bine dragoste dintre prietenii tai