bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[roni]

un pui de urs polar o intreaba p maica sa:
-mama tu esti urs polar?
-da,normal ca sunt urs polar
...
-da tata, tot urs polar a fost?
-ma esti nebun,normal ca a fost urs polar.
-da...bunica tot urs polar?
-da ma ,normal ca a fost urs polar
...
-da bunica?
-nu ca tu esti prost rau.da ce tot pui intrebarile astea?
-sa-mi bag picioarele in neamu vostru ca mie mi-e frig

[timer]

Maria si Ion in noaptea nuntii. Ion, cind era si el mai incins dupa numeroase incercari,aude o voce suava de Marie: - No, ma,tu ,Ioane vine orgasmu! La care Ion suparat: - No, apai fa, tu, Marie! Cand f-t io, nu vine nimeni!

[Alexandru]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru
un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea
sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata
monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

[costelino]

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

[old_radu]

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...

[costelino]

Frateeeeeeeee,da tare e astaaaa!!!!!

[Tony]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag, Iuliana


PS: Mi-i dor di p..a ca di mama

[yorasta]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Barbatul: Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

[tavimai]

Caz real din ardeal.Comunisti vor sa nu mai aiba inculti in functii de conducere si incep o scolarizare fortata prin anii 70 obligandu-i pe toti sa faca macar 10 clase la fara frecventa.Printre "elevii geniali"si un diriginte de posta ramas cu 4 clase de pe vremea colectivizarii se prezinta la examenul de lb. romana.Cazand cu brio la scris se prezinta la examinarea orala care trebuia sa-i aduca mult dorita diploma.Profesoara il invita sa ia un bilet de pe catedra sa citeasca titlul subiectului si apoi sa dezvolte "analiza literara".Postasul sef ia biletul si citeste cu glas tare:"Scrisoarea a treia" dupa care se face liniste"de mormant".Stiind ca este obligata sa-i treaca pe toti profesoara insista si incearca sa-l incurajeze si sa-l ajute amintindu-i:"Tu esti Mircea?".Liniste. Inca o data ea zice:"Tu esti Mircea?" la care "elevul" intrigat raspunde:"Nu doamna , eu sunt Popa de la posta,nu ma mai cunoasteti?"

[yorasta]

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

[tavimai]

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...

Mai inceeet! Ca s-ar putea sa-ti raspunda al nostru ca e p-aci pe forum !

[eugen]

Cel mai scurt banc:
Un politist intra intr-o biblioteca

Su apropos de bancul asta, cu braconajul din Romania, cel mai scurt si sadic banc o sa fie:
Un pescar a prins un peste

[eugen]

Dumnezeu l-a creat pe Adam.
Se plimba Adam de colo-colo, vede ca se cam plictiseste si ii cere lui Dumnezeu sa-i faca si o femeie. Astfel apare Eva, care nici una nici doua sare pe Adam si incep partide interminabile de sex.
Vazand Adam ca nu mai scapa de Eva, pleca in lumea larga si se ascunde sa nu-l mai gaseasca Eva ca era vlaguit si obosit tare.
Ce sa faca Eva fara sex? Acum se cam plictisea ea.
Se duce in campie. Prinde un dinozaur, il ia de coada si ii vara coada la gaurica ei, sa se gadile, sa se simta bine. Si l-a incalicat pe bietul dinozaur de aceste , de oboseala si-a dat obstescul sfarsit. Si asa a facut Eva cu toti dinozaurii pana nu a mai ramas niciunul.
Se duce in padure. Prinde un urs, il ia de coada si ii vara coada la gaurica ei, sa se gadile, sa se simta bine. Saracul urs se tot smucea sa scape incat la un moment dat i se rupe coada in mama Evei si dus a fost. Si asa a facut cu toti ursii si cand a vazut ca nu le tin cozile solicitarilor ei s-a lasat pagubasa.
Se duce la apa. Prinde un peste, si ii vara coada la gaurica ei, sa se gadile, sa se simta bine. Bietul peste smucindu-se si dand din coada a reusit in scurt timp sa o satisfaca pentru moment pe Eva, iar aceasta i-a dat drumul in apa. Si astfel a facut Eva cu toti pestii pe care i-a prins, pentru ca a descoperit ea ca acestia o satisfac.

Morala:
Stim cum au disparut dinozaurii(vezi mai sus), stim de ce nu au ursii coada(vezi mai sus, dar oare cum mirosea pestele inainte????

[yorasta]

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

[eugen]

bunaaaaa. Nici sa te sinucizi nu mai poti ca ti-o iau altii inainte